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标题: 非支流笑话........ [打印本页]

作者: gzhscqa77    时间: 2012-3-7 18:34     标题: 非支流笑话........

少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥堵的地铁内被一帅哥偷走了…”差人疑惑:“这么敏感的处所你就没发觉到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?

一女对出轨的老公说:你若是敢离婚嫁阿谁年青的妖粗,我就娶给妖精她爹,今后今后,儿子管你叫姐妇,你得喊我妈!老公就地晕倒,从此规行矩步……

老婆花巨资做了整容,数天后酿成美男回家! 进门时,对一脸迷惑的丈夫说:“怎么?不熟悉我了?” 丈夫愣了一下,然后欣喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

一天俄然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:岂非三姨在小的时分就死 了? 我爸喜道:你三姨就是你妈!

一女孩夜回逢歹徒。暴徒凶恶问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂不幸巴巴道:去借钱。歹徒仍然凶恶问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒咆哮:滚!

a师长教师发明老婆的手机上常常有一则目生人的短疑,并且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半,a师长教师一举将出轨的妻子和那个正在苟开的男人纵拿后,痛骂:tmd,你觉得那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"!

男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜悲上你了!” 女孩奇异的问:“你第一眼看到我是什么时辰?” 男孩赶紧诠释:“就是开学那天啊,我看你和家人一同来的黉舍,你穿的裙子特标致!!” 女孩盛怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的谁人是我妈!”

话说一小偷偷银行,十分困难把保险柜撬开了,发现里面一分钱都没有,却是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿~既然上了头条:我市独一一家精子库昨晚被盗!

狗背熊供婚,熊说:“我不要嫁给你,我要嫁给猫。" 狗很迷惑的问:“为什么?” 熊说:“嫁给狗,我当前生的是狗熊,嫁给猫,我今后生的就是熊猫!”

诊所门前坐着3个小孩――大男孩、小男孩、女孩。 护士问:小同伙,哪儿不舒畅? 大男孩:我吞下了一个玻璃球。 护士问另外一个:你呢? 女孩:那玻璃球是我的。 护士又问:哪你呢? 小男孩:接下来是我玩!

索马里海盗:“三百万美圆,一心价!”中圆官员:“二百五十 万!” 海匪:"你当我愚啊?我晓得你们说二百五是骂人的!”中方民员:“三百万就三百万!但收票要写七百万!”海盗百感交集伸拇指:“抢钱仍是你们狠!!!”

一哥们儿隔邻新搬来个老中,一天早晨老外敲门乞助,说:“我的电视坏了,不克不及换台。” 那哥们儿垂头看了一眼腕表,很镇静的说: “齐国的电视在早上七面到七点半城市如许的。”

神父打下我夫球,修女旁观,第一杆打偏了,神父骂道:“tmd,打偏了!”又打,神甫又骂:“tmd,又打偏偏了!”修女说:“你做为神父说脏话天主要赏罚的。”话音刚降,一个霹雷把修女给劈死了。神女疑惑了:为什么骂人的是我,为什么会劈死建女呢?这时候只听天空传来上帝的声音:“tmd,我也打偏了!”

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一路洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?” 我狂汗:“哪小了,怎么小了!” 小侄女可怜地看了我一眼抚慰道:“没事,我的也很小~”

一天,我弟弟往师年夜从属小教打篮球,听到操场边一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男死无法讲:“我妈一天给我3元钱,此中两块五皆让你拿来购整食了,你道我爱不爱您!!!”

白叟临末前分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存合留给你。”对二儿子说:“你顿时就要成婚,我把屋子留给你”。最初,对小儿子说:“最不定心你了,此刻还没个女伴侣,内分泌失调怎么办,就把最贵重的遗产留给你吧。”小儿子心中盗喜,老人说:“我的qq号老友栏里有300多个年青女人,号码是******。”

美院人体课上,一女生画着绘着愤然将笔扔在地上,呵�男模:一会儿大一会儿小的,到底还让不让人画了!

一女孩子节衣缩食后买了名牌儿包,镇静地给伙伴权贵: "看这俩字母,lv!见过吗"?火伴说:"切,就这拼音啊?小学就学过啊,“驴"呗"~

每次老婆和老公打骂,老婆就跑到茅厕呆个半天,这样的次数多了,老公就很猎奇地问老婆:“在茅厕干嘛呢?仿佛还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,归正用的都是你的牙刷。

女子小心翼翼天回抵家:“爸,明天测验只得了60分”。爸爸很活力:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第两天儿子返来了:“对不起,哥!”

某辅导把小三的电话在脚里设为“市长”,每次小三来电话,内分泌失调怎么办,妻子都说:“快!市长来电话了!” 带领接德律风后:市长叫我去一趟。临出门,妻子在前面吩咐:“好好干!”  

小李要移民到美国,领导问他:“你对你的人为不合意吗?” 小李说:“惬心。” “对你的住房不满足?” “惬意” “那是上彀环境不对劲?” “也写意” “对医疗,孩子上学都不合意?” “都满足!” “既然你都称心为什么还要移民?” “由于那边许可有不写意!”

中国向导人战美国指导人比谁的保镖更虔诚,美国辅导人号令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我借有家人。”。于是美国总统古道热肠硬了。中国发导人饬令保镳跳下去,中国保镳二话不说就要跳。好国总统吓得赶忙推住他。中国保镖说:“别这样,我另有家人。”

段子:局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了出去,挥着一条女式三角裤对局长说:“我老公晚上回家居然穿了女人的内裤,您必然要管管”。局长连连颔首是是,随手把三角裤塞入口袋里。晚上回家,局长老婆洗衣服时发现结局长口袋里的三角裤,对局长说:“以后不准开这样打趣了,害的人家找了一成天”。


男同学出差到某地,女同学去看他,两人聊天道到工资,男同学问:”你税后几钱?” 女同学脸一红,小声说:”跟老同窗睡还提啥钱, 你先上床,我去洗个澡。”

或人问医生:“请问医生,我如何才气活到100岁?” 医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不饮酒。” 医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜好。” 医生:“第三,少吃肉。”或人:“我是个素食者!” 大夫:“那您活那么暂干吗?”

上飞机,见一美男鲜明坐在我的位置上。于是我名流地问道:请问你是36a的吗? mm居然红着脸应道:我…我是36b的…… 我成凶思汗啊:mm…我想…我想你误解了,我是说我的座儿是靠窗36a的!





有一次去酒店下榻,夜里正在含混的我,忽然听到有人敲门问话。女:有人吗? 我:有什么事吗?女:我想问下帅哥,昆明的昆怎么写啊?我:哦,上面一个日,上面一个比.....(汗)! 女:那么我们昆一下好吗? 我晕倒,蜜斯不行怕,就怕蜜斯有文明。晕死。







男女经典
1:
论坛楼主:你们女人大炎天的戴胸罩不热吗?
论坛回复:我们不带你们会热……
2:
楼主:我把我家的狗给揍了!地震它也不报告我,日常平凡叫得那么欢,方才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!
回复:唉,究竟�结果不是亲生的……
3:
楼主:老婆生了个女娃,十分心爱,求列位帮爱女起个有气焰的名字,不才姓成。
回复:成鸡思汉。
4:
楼主:给我一个女人,我就能缔造出一个民族!
回复:嗯,给你一头母猪,来岁的肉价就可以下跌!
5:
楼主:上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎,无能的我都干过了~
回复:你死过吗?
6:
楼主:请用一句话描述中国国度地动台。
回复:过后诸葛明,事前猪一样!
7:
楼主:大家都来说一个开首kb,中心可笑,终局悲凉的故事。比方畴前有个鬼,放了个屁,然后死了。
回复:碰到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐……
8:
涯楼主:天天对着单元那群痴人措辞让我感应前程很迷茫……
回复:幸运吧你~果为对牛抚琴其实不恐怖,可怕的是一群牛每天对着你奏琴!
9:
楼主:深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市经管者叔叔的小jj……
回复:哼!你不让我糊口,我就不让你享用生涯!!!
10:
楼主:实在牛顿只是幸运地发现万有引力定律,如果早生三百年,我也能够!
回复:确实是荣幸儿,由于砸到他脑壳上的是苹果,而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11:
楼主:是被人叫大叔惨照旧叫弟弟惨?
暴强复兴:大叔你弟弟出去了。
12:
楼主:都会办理者增添新兵器来抓流离狗!
暴强回复:本是同根生,想煎何太慢。
13:
楼主:为什么愈来愈多人不念要小孩呢?
暴强回复:北京派来的高官说了,要从娃娃抓起。
14:
楼主:今天见男网友对方一向表示想上床,想问:岂非而今网友碰头就是为了上床?
暴强回复:网友晤面不上床?你开什么打趣,大家都这么忙。
15:
楼主:一学生,成就年年倒数第一,常取人打斗,按领导要求教员想给学生好 听一点的期终考语,怎么写啊?
暴强回复:该天生绩不变,入手才能强。
16:
楼主:经由过程海北矿泉火喝死人事务,能够看到中国的食物平安堪忧,矿泉水也 能喝死人?不是有qs标记吗?
暴强回复:弱强的问一下,qs是否是去死的意义?
17:
楼主:男人你要李宇春照样章子怡?
暴强回复:一个公鸡,一个家鸡,都不选
18:
楼主:养条狗和养一个男人哪个合算?
暴强回复:大婶,即便你能把男人当狗使,但你敢把狗当男人使不?
19:
楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?
暴强回复:谁救砸谁。
20:
论坛楼主:我有一百万,想买一辆车,大师给个倡议吧。 21:
论坛楼主:王小丫跟陈章良成亲,请用四个字评论。
论坛回复:丫从良了!
22:
论坛楼主:大家说我长得像不像伍佰?
论坛回复:只要一半像! (二百五??!!)
23:
论坛楼主:昨晚遛狗时俺们家大躲獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大北给一条草狗!!!
论坛沙发:****,爷秃之前,他们都叫我狮子!
24:
论坛楼主:各人猜猜我是哪一个国度的混血儿^_^
论坛回复:中国人+变形金钢!
25:
论坛楼主:女友总说本人胸小,我感觉还可以啊,请论坛gg们帮手判定一下~
论坛沙发:后背上长俩芳华痘,内分泌失调怎么办
26:
论坛楼主:如果我有一亿人民币,我就能够存款在汤臣一品买屋子了!
论坛回复:嗯,不外你还要先借钱交物业费~
27:
论坛楼主:他今天金石之盟说我是他生射中的一部份,我是他身体中的一部门,如果没了我,他就活不下去啦~
论坛沙发:我的前男朋友也是这么说的,厥后我才知道,我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类无关紧要的玩艺儿!
28:
论坛楼主:老娘我的确太有钱了,我该给保母买辆什么车呢?
论坛答复:那便要看她跟你老公开展到甚么干系了~
29:
论坛楼主:活该的理发店把我头剪坏了!大家出点益招,要求粉碎性越大越好,消息越小越好,因为是我一小我去。
论坛地下室:三鼓三更,月乌风高,静静地、悄悄地,一小我私家吊死在剃头店门口……
30:
论坛楼主:我得了忘记症怎样办?
论坛回复:那岂不是很爽?天天凌晨醒来发现睡在本身身边的都是分歧的女人~
31:
论坛楼主:你小时刻曾空想长大以后什么样的场景会让你在世人眼前出尽了风头?
论坛板凳:挑一担粪上街,看谁不扎眼就迎里给他泼一瓢!
32:
论坛楼主:为何pol.ice抓好人时都要叫警笛?莫非不怕暴徒老迈近就听到跑了?
论坛沙发:下级单位来查抄之前普通都邑事前告诉上级单位的~
33:
论坛楼主:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?
论坛沙发:由于存款机里吐出的钱归插卡人一切。
34:
论坛楼主:帅有个屁用――到头来还不是被卒吃掉!
论坛回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么欠好?!!
35:
论坛楼主:征散骂人最狠且不露净字的一句话。
论坛回复31:你妈生你的时辰是不是把人扔了,把胎盘养大了?
36:
论坛楼主:为什么胡主席会见日本,日本方面比力冷漠,乃至机场连迎接口号都没挂?
论坛沙发:怎样挂?强烈热闹接待中国老朋侪明天将来?  
37:
楼主:我喜欢上了一个比我小6岁的女孩,还在上初中,真是制孽啊。
暴强回复:把喜欢两字去掉才真是造孽。
论坛回复:你可以卖30辆qq,组个车队开,一会排成s型,一会排成b型。



偷情的最高境地

上班101公车上,人谦为患. 松揭车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的尺度ol的模样.两人毫无所惧地说话: 男: 古晚你老公不在家吧? (四周一下恬静很多…)
  女: 嗯,他这星期都在外埠.
  男: 那今晚可以耍了? (近邻的大伯扭头过来看..)
  女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
  男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
  女: 切,你开房我才不来呢,要末我开 (寡人大跌眼镜…)
  男: 好撒,你开,我进来整死你 (四周大众倒吸一口冷气…)
  女: 认为我好欺侮说,不知道哪个弄哪个,吃不用不要讨饶 (大众眼里披发着bs的光线)
  男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要伴我女伴侣 (车箱里有杀气…)
  女: 喊她一路来耍洒 (faint…)
  男: 她只会斗田主,不会打麻将…. (全数暴走)

最主要的事
  
  一人早上醉来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,神色惨白、跌跌碰撞地奔下楼梯高声喊道:“阿梅!阿梅!”
  
  女佣回覆:“先生!什么事?”
  
    “早饭的鸡蛋煮一个就够了!”  

中国汗青上最历害的笑话(^_^)
  有一天,祝枝山通知唐伯虎:后山住着一个寡妇,守寡三年,把贞节视为生命,只养了一只老鹰相依为命。 假如你能搞定这名女子,那我祝枝山对你心悦诚服.唐伯虎想想,便要祝枝山过几天再来听动静。 过了两天,下起滂沱大雨。三更,唐伯虎爬上了后山,到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门,问道:「能不克不及让我避避雨?」寡妇开了门,本来是江南才子唐伯虎,急速让他进屋。唐伯虎进了门,连连致谢,接着又问道:「可不成以将干的衣服脱掉?」寡妇一看衣服全湿了,赶紧把衣服那到灶上烘干。这时,唐伯虎又问:「大嫂,我口渴了,借我一口瓢,让我喝口水行吗?」 寡妇连闲拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水,看看很晚了,问孀妇:「大嫂可否让我在这里过一夜?」未亡人想了想,屋外雨下得正大,也就容许了,将唐伯虎领至客房,唐伯虎进了客房,也不客套,倒头便睡。第二每天亮,唐伯虎起得早,暗暗走进院子,公然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎捉住老鹰,把毛都拔了下来;然后,也没和众妇打声号召,就回了家。
过了几天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,闻声有人敲门。祝枝山开了门,本来是那寡妇,寡妇一看见唐伯虎就用国语扬声恶骂:「唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,为什么做出这类肮脏事来?那天我看你挺可怜,好意开门让你进来。你要避雨,我就让你避雨;你要脱,我就让你脱;你要瓢,我就给你瓢;你要留宿,我就让你留宿。你说!你为什么把我的鹰毛都拔光了 ?」
祝枝山在旁听得呆头呆脑…

经典误解

1 护士看到病人正在病房饮酒,就走曩昔小声嘱咐说:“谨慎肝!“病人浅笑道:“小宝物。”
2.有位大嫂在大众汽车上看到一位行将下车的汉子掉了包烟在踩板上,因而赶快对那汉子说:同道,你烟掉了!男人震怒:你才阉失落了!
3.某男进厕便秘,忽睹一人飞驰而进,瞬息风雨交集。“哥们儿,实恋慕你呀,那末快。”“羡慕啥,出脱裤子呢”
4.某公司雇用,下一名该口试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机矫饰一下本身的英语程度,喊道:hi!谁人叫“春”的,轮到你了!
5.公交车上,站着的妊妇对身旁坐着的生疏男人说:你不知道我有身了吗?只见须眉很严重的样子道:可孩子不是我的呀!
6.平易近:军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么止!平易近:真的!要付钱吗?军:这还要什么钱呀,我们的军纪都是同一由上面传下来的。
7.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我支一下,一会过来交给我。”
8.王太太怀了四胞胎,并四处向街坊邻人夸耀,说怀四胞胎很不轻易,均匀要六万次才会发作一例,内分泌失调怎么办。李太太很惊奇:那你还有空做家务吗?
9.孩子正斟酌有闭“遗传与情况“的成绩。母亲插话道:这个题目很简朴嘛,人人都知道假如孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是情况,内分泌失调怎么办
10.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:假如你喜欢群众币的话,还会在意它是哪一年刊行的吗
   
大学生诙谐恶搞典范搞笑歌名

  1.王心凌《爱你》,s.h.e《我爱你》,beyond《真的爱你》,李宗衰《我是真的爱你》,行承旭《我是真的真的很爱你》。
  点评:不消这么庞大吧!
  2.王菲《若是你是假的》,邓丽君《假设我是真的》,萧正楠《假设我是假的》。
  点评:能退货么?
  3.成龙《我是谁》,甲由《记了我是谁》,蔡依林《你是谁》,许志安《忘了你是谁》。
  点评:你们都需求脑白金!
  4.萧亚轩《一生做你的女孩》,龙梅子《下辈子做你的女人》。
  点评:不错,成生了!
  5.朴树《我爱你 再见》,丁薇 《再会 我爱你》
  点评:不收……
  6.苏永康《男人不应让女人流泪》,陈小春《女人不应让男人太乏》。
  点评:何等关心的小伉俪啊!
  7.姜育恒《爱我你怕了吗》,孙燕姿《惧怕》,王力宏《不要畏惧》,潘玮柏《我不怕》,赵薇《不怕》,郭美美《不怕不怕啦》,郑伊健《怕什么,什么也不怕》。
  点评:真是人多胆量大!
  8.董文华《春季的故事》,杨千桦《炎天的故事》,陈艾玲《秋季的故事》,马天宇《冬季的故事》。 
  点评:小白帽,来!听狼外婆给你讲故事!内分泌失调怎么办 http://www.miaochaojiaonang.net/

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